De acuerdo histórico, ha calificado el corresponsal en España del New York Times la decisión de Las Cortes españolas de cambiar el nombre del país por el de Plurilandia que, según su Presidente del Gobierno, el Divino Sánchez, pondrá fin a siglos de contiendas y disputas como recomendó el 20 de noviembre de 2019, la Comisión de la Verdad y otras Ocurrencias...
Plurilandia, a parte de ser un bonito nombre, recoge la genial idea del Divino de resaltar a la vieja Iberia como nación de naciones y, al igual que ocurrió con la familia que los
fachas querian cicateramente restringir a un hombre y una mujer, Comisión de la Igualdad, articulo 1 y que emocionó hasta las lágrimas a Carmen Igualdad.
Ahora, con Plurilandia, los indepes catalanes, gallegos y vascos no tendrán motivos de queja y se sentirán Plurilandeses. Un problema menos resuelto por el preclaro pensamiento. Tezanos, vete preparando "el libro multicolor" que devorarán en las escuelas los escolares plurilandeses!!!
Asimismo, seguimos con el proyecto de ley aprobado por el PSOE, Podemos y toda la ralea de independentistas... Se propondrá a la Comisión Episcopal terminar con el guirigay de tantas denominaciones de la Virgen Maria y abolir a la blanca Paloma, Covadonga y el Pilar y, proclamar a la Santa Madre de Dios Patrona de Plurilandia que, obligatoriamente, presidirá las procesiones de Semana Santa. Susana mi hostil Fontanera Prodigiosa toma nota, remacha El Divino.
Igualmente, se acuerda instar a la Familia Real y a Su Majestad Felipe VI a anteponer a todos sus títulos, el de Señor de Plurilandia y que la Princesa de Asturias pase a serlo de Plurilandia y se sustituya a Covandonga muy lastrada por falsos símbolos patrios,que incluyen hasta un oso por Montserrat que siempre ha tenido un aroma más acorde con Plurilandia.
Revocar el actual himno nacional y proponer como nuevo:
"ARRIBA Plurilandia" un bonito potpurri con estrofas de los himnos actuales de las naciones de naciones, tomando como modelo al himno de Sudáfrica, omitiendo lo de que Dios salve a Plurilandia...
Proponer a la ministra portavoz, la de la doble aa, y a Carmen Igualdad que creen una Comisión del Kilombo para redactar un libro multitodo para uso didáctico obligatorio.
Pique para el texto y Shakira para la música podrían ser los coordinadores de este manual de la confusión... Como vocales indispensables, los oscarizados Javier Bardem y Penélope Cruz.
Comunicar a Naciones Unidas y a todos los gobiernos del mundo el cambio de denominación de España que pasará a tener una bandera multicolor inspirándose en la de La Rioja pero, mucho más tuttifrutti, inventádose un nuevo color plurilandes, elegido por Carmen Thyssen, Pitita Ridruejo e Isabel Preysler.
Redactar una nueva Constituciona en lenguaje exquisitamente inclusivo conservando miembra y portavoza y otras zarandajas que puso en solfa el impresentable de Pérez Reverte y el director de Real Academia Darío Villanueva amigo y paisano por cierto de Don Xulio, se encoleriza El Divino.
Declarar lengua oficial el plurilandés mezcla del aranés, el asturiano, el catalán, el gallego, el vasco y el chabacano de Filipinas, con asesoramiento de expertos lingüistas de Bélgica y de Israel, comité que pondría reunirse en la mansión de Waterloo de Puigdemont y alternativamente en el chalet de la Navata de El Coletas.
Por último, celebrar el primer Festival de Plurilandia en el Camp Nou y en el Nuevo San Mamés y, si le da la gana al alcalde de Vigo, en el campo del Celta. Se exaltará el deporte femenino plurilandes y portarán la nueva bandera como abanderados Carolina Marín y Rafael Nadal.
En el último artículo se crea la orden de Plurilandia y se otorgan las primeras grandes preseas, que lo de cruces suena a facha al Divino Pedro en grado de Comendador y a Carmen Igualdad en grado de Comandanta...
Viva Carmen Igualdad!!! Viva El Divino Pedro!!! Arriba Plurilandia!!!
Joaquin Antuña
joaquinant@hotmail.com
