Relatos de la puta historia de España (III)

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA
Según el PSSSOEE, los inmigrantes pueden votar en las elecciones gallegas sin necesidad de identificarse con el DNI. Las inmigrantas enseñarán la teta izquierda y los inmigrantes la nalga o chapa izquierda del culo, pero si el presidente de la mesa tiene dudas, ellas enseñarán las dos tetas.
Este nuevo sistema de votación no ha sido bien recibido por el Tribunal Electoral que acudirá a los curas para que excomulguen a los electores que huelan a sudor cuando muestren sus documentaciones. Las asociaciones de presidentas de mesas electorales de España exigen que los hombres muestren el testículo izquierdo y no la chapa izquierda del culo, pero la asociación de presidentes de mesa homosexuales dicen que es mucha cara y bla, bla, bla…
-Y para que digan que España no es un país fantástico –dijo don Perejil.
-O un lugar imposible –dijo el sabio Chas.
-¿Le cuento un cuento?
-Cuéntemelo, cuéntemelo.
-Érase una vez en un tiempo maravillosamente lejano en un país imposible y fantástico en que sus pobladores eran malos, malísimos, crueles, sombríos, guerreros, herejes iracundos, señoras de audiencia y ausencia escondidas en almenas y envueltas de sedas, sastres de espíritus, curas, papas e individuos de cuento, digo cuentistas, presidentes de bancos, sindicalistas, cardenales, arzobispos, políticos y gitanos…
-Bueno, ¿pero eso será un cuento, no?
-Si, es un cuento y es lejano, es una lejanía que no es real, digo, que es realmente inexistente aunque se considere real.
-Realmente, no entiendo ni torta.

FEBRERO MARZO DE 2006

1) El señor Pepiño afirma que andará en burro si llega a presidente de la Xunta de Galicia. “Venderé el AUDI A8 que aún se está oxidando en el garaje o lo permutaré por nueve burros”, dijo en un mitin en Pontevedra antes de saltar a la plaza de toros.
2) Alberto Nuñez Feijóo dice que al señor Pepiño le pasa como a Franco que cuando iba a Teruel decía ¿Valencianooooos! Que no se enteraba, coño…
3) El señor Touriño dice que el AUDI A8 está a su nombre y que no firmará el papel de la transferencia para tráfico.
4) El señor Beiras le pone las pilas al señor risitas, digo al señor Campana.
-¿Al Patán?
-No, a ese se las pone Pier Nodoyuna y la Pandilla.

Sr. BEIRAS: Que no te podías reír tanto, coño, que la gente quiere hombres serios para gobernar, coño, que has salido con mucha risa en los carteles electorales, coño, que te duran mucho las cosquillas de los masajes que te daban a cuenta del pueblo, coño y coño y coño… Que hasta los ciegos te veían riéndote en los carteles, coño…

-Sólo le falta decir: “Si, bueno, no”
-Esa frase ya está patentada por don Raúl del Futbúl.
-¿Qué ciegos lo veían riéndose en los carteles?
-El de San Cibrao, por ejemplo.
-¿Qué hizo?
-Escribió el romance del AUDI A8 a tres cantos entre don Pepiño, el galleguiño y sus colegas de la Xunta de Galicia ayudados por un coro de huérfanos cantores del PP y un ciego.

Frase patentada por don Raúl del Futbúl

“SI, BUENO, NO”

-Los vascos también han tenido elecciones
-¿Qué dice, qué triunfa en vascos?
-No, hombre, que han tenido elecciones.
-¿Qué han tenido erecciones?
-¿Todos los vascos?
-Sólo los vascos, no las vascas.


NOTICIAS FRESCAS
CONDONES CON AGUJEROS

El Papa se puso pálido cuando al recibir un regalo de varias cajas de condones para servicios vaticanos vio que los condones tenían agujeros. Seguidamente llamó a un profesor de la Universidad de Santiago de Compostela para que le informara científicamente sobre la dichosa goma. A continuación, dicho profesor se dedico a abrir cajas de condones de todas las marcas y precios comprobando que todos tenían el mismo fallo, un agujero.

El profesor y el Papa dieron la voz de alarma avisando a la comunidad internacional que los condones tenían agujeros aconsejando coger el sida a pelo que así también daba más gusto.

La comunidad internacional no da crédito y saca un comunicado que nosotros reproducimos aquí inmediatamente:
1. Todo condón tiene un agujero para introducir el pene por él de la siguiente manera:
2. El pene tiene que estar subido a la máxima altura, es decir: empalmado.
3: Se saca el condón del envoltorio y se acerca cariñosamente a la punta del pene, inmediatamente con la mano izquierda se coge por una pequeña bolsita que lleva en la punta, y con la mano derecha se desenrosca suavemente a medida que se sube por el preciado órgano. Una vez subido del todo está listo para la fiesta.
Conclusión: Que el Papa y el profesor pensaron que si por el dicho agujero se colaba el pene también se colarían los virus porque algunos eran más pequeños que algunos penes. En definitiva, que los condones tienen agujeros. He ahí el gran descubrimiento del Papa y el profesor de marras.
Amén y que Dios nos coja confesados.


OBAMA EN EUROPA

El presidente de EEUU Sr. Obama dijo que se pasaría por España para comprarse unos zapatos.
-Me han dicho que en la Moncloa está ubicada la mejor zapatería de España –dijo.
El Presidente Zapatero ha salido en la foto con el Sr Obama. Sus gestos y su sonrisa bananeratercermundista ha superado a la del gringo Aznar. Según comentan los fotógrafos, les ha encargado fotos de varios tamaños, para llevar en la cartera, para el pasaporte, para colocar encima del televisor, para la prensa, para enviárselas a sus amigos del PP, para que sus nietos se las enseñen a sus compañeros de colegio, etc. Un despilfarro en fotos parecido al del Audi A8 del Sr Touriño. Pepiño busca casos similares de despilfarro fotográfico del PP para tirárselos a la cara si protestan.


PROMESAS DE UN ZAPATERO ESPAÑOL A DON OBAMA

“España y su gobierno estamos a vuestra disposición, oh gran jefe” -dicen que le dijo el Presidente Zapatero al Sr Obama-. “Te apoyaremos en las guerras mandando a morir otros 90 soldados más a Afganistán, requisaremos la miel en las aldeas y robaremos los cerdos de pata negra para que coman los ricos de tu país y aplaudan tus viajes a España, y al Lepe; protestaré enérgicamente en las Naciones Unidas, en la Unión Europea, en el Parlamento Español, en el Bar, en el campo de fútbol del Madrid, en las listas del paro, en las colas de la Seguridad Social y en los funerales si no te sonríen a lo “bananero patatero”, imitándome a mí, al bigotes y a los pelo…, digo, a los miembros de mi gobierno y no te olvides al llegar a tu país de decirles a los de tu país, que mi país, es decir, mi país, es que casi no me atrevo a decirlo, que este país, digo “España va bien”.


DESPUES DE LA ENTREVISTA DE D. ZAPATERO CON EL SR. OBAMA

Las abejas y los cerdos se ponen en huelga de hambre. No vamos a trabajar gratis fabricando miel para eses grasientos yanquis, si quieren nuestra miel que la paguen como el petróleo –dijo la reina de las abejas españolas-. Las abejas convocaron una manifestación sin poner fecha, por la Gran vía de Madrid, por la Avenida Alfonso Molina de la Coruña, por las Ramblas de Barcelona, por el Paseo de los Mártires, etc. Los cerdos, al mismo tiempo, protestaron diciendo que no querían ser engullidos por los yanquis, pues podían ser confundidos con los indios Patas Negras y en vez de morir a cuchillo, como es la tradición, podían morir ahorcados. “Ahora en vez de comer bellotas vamos a pedirle una receta para adelgazar al Armillano”, dicen que dijeron los cerdos patas negras.
El presidente Zapatero llevara las protestas abejeriles y cerdiles al Supremo. Obama amenaza que, si no hay miel y patas negras, no hay petróleo, ni películas, ni bombas, ni guerras, ni drogas, ni pornografía, ni armas nucleares, ni premios Oscar, ni premios Pepe, ni premios Lepe, y que apoyarán a Marruecos para que nos invadan lanzándonos nabos, bellotas, aceitunas y perejil.

RADIO RETIRO
LOS MIEMBROS DEL TRIPARTITO JUEGAN A LAS CARTAS, CRISIS, TISIS Y OTRAS ENFERMEDADES IMAGINARIAS.

-¿Al tute? –dijo don perejil.
-A la subasta –dijo don Vicente.
-¿Qué subastan?
-Escaños, tal vez.
-¿Callos?
-No, hombre, no, asientos de cada diputado en el parlamento gallego, vasco, catalán, andaluz, chino, senado, congreso.
-Debía citarlos por el orden de las letras del abecedario para no confundirme, ya sabe a, e, i, o, u.
-Bueno pues ya que sabe usted tanto cítelos usted primero a ver si acierta a la primera, es que hay tantos gobiernos que es más difícil memorizarlos que la tabla del nueve.
-¿Empezando por la primera letra del abecedario?
-Justo.
-Verá usted que genio el mío, empiezo. Escaño: Angarillas usadas en la sala de disección para transportar los cadáveres.
-¿Quién ha muerto? ¿La crisis?
-En Francia y en Alemania…, pero en España no será tan fácil aniquilarla, no tenemos pena de muerto, sólo tenemos ladrones.
-Ni cadena perpetuamente.
-No, sólo tenemos pena de víctima.
-Este país es un chollo.
-Por eso no se va la crisis, porque hay mucho ladrón.
-Cíteme alguno.
-Hombre, don Ladrillo.
-Cíteme otro.
-Algunos bancos.
-Cíteme más.
-El gobierno.
-Entonces según usted España es un país tercermundista.
-Imagínese, la policía nacional lleva los TALQUI GUALQUI pegados con esparadrapos, pistolas de antes de la guerra de los cien años, coches de segunda mano y trajes de señorcito.
-Los gallegos, dicen que la tisis es imaginaria, que se pueden comprar audis A8, aviones, casas en las Rías Bajas, darse masajes a cincuenta dedos y a tomar por culo.
-Que sabrán ustedes de Galicia, dijo don Ramón del Valle Inclán, que estaba en el bar con don Camilo José Cela. Ustedes no saben nada de Galicia. Para los gallegos la tisis es una enfermedad imaginaria producida por un Meigallo, por el Mal de Ojo, por el Ramo Cativo, una depresión, una posesión diabólica, una histeria cultural, como la caída de un hueso imaginario situado en la espalda entre los hombros, o en la boca del estómago, las asaduras, la pérdida de apetito, cansancio, fiebre, la tos y el mal aspecto.
-Pero para eso hay que ir al médico, para curarse –dijo don Perejil.
-No, los gallegos van a un levantador o a una levantadora –dijo don Valle.
-Pero hablan de la tisis, tal vez quieren decir, la crisis –dijo don Vicente.
-La crisis de los gallegos pronto será una risa cuando el nuevo ministriño tome manos a la obra –dijo don Valle.
-¿Qué ministriño? –dijo don Perejil.
-Don Pepiño, el galleguiño.

RADIO CHAS EN LA ONDA
7 de abril 2009

Estos días no se habla de otra cosa más que de los nuevos ministros. El presidente del gobierno ha invocado a los espíritus de Lenin, Carlos Marx, Azaña, Fumanchú, Josef Stalin, Brezhnev, Kruschev, Pasionaria, Indalecio Prieto, Carpanta, Fofó, Lola Flores, la perra PATRA de Fernado Arrabal, Trosky y Enrique Jardiel Poncela para que le aconsejaran en la elección de los personajes de juego de ROL que se jugará en los jardines de la Moncloa, Madrid, España.

Don Pepiño, tiraba de la cartera de la ministra como un poseso. Ella no quería dejársela pues decía que todavía no la había vaciado. Se especula qué tendría la ministra en la cartera para que la agarrara con tanto ahínco.

-Compresas, bragas de repuesto, tal vez –dijo don Vicente.
-Talonarios, barras de labios, cortaúñas, teléfonos móviles, algún ladrillo y sacos de cemento –dijo don Perejil.
-Tal vez don Pepiño quería conocer los secretos que llevan los ministros en la cartera para gastarles bromas en los congresos.
-Sin cartera no se es ministro y don Pepiño tenía prisa en serlo por eso se la quería arrancar de las manos.
-Dicen los niños del cole que Pepiño se chivaba al profe de las marranadas de la ministra, que si era muy amiga de don Ladrillo etc, para que la castigara como se merecía.

ATENCIÓN
RADIO CHAS PONE LA OREJA
Abril 2009

Hace unos días los paparachi de Radio Chas han observado, descubierto y localizado la presencia de banqueros y ladrilleros pactando la manera de no bajar el precio de los pisos. Grupos de hipotecados se manifiestan diciendo que no hay derecho que los bancos les embarguen los pisos después de haberles pagado el cincuenta por ciento de las hipotecas, el cuarenta, el treinta y así. Que el gobierno les meta mano, que los bancos actúan indebida e ilegalmente. Los parados hipotecados visten zapatillas, chaquetas usadas y pantalones vaqueros, no se afeitan etc, mientras que los del ladrillo y los banqueros hacen gala de grandeza, lucimiento y boato provocando en los hipotecados reacciones violentísimas, como que este gobierno lo vuelve a votar su puta madre, la madre que lo parió y que se organizarán con bandas de pensionistas capitaneados por el Presidente del Banco de España, etc…

-No podemos bajar el precio de los pisos, ni por la crisis ni por la tisis –dijo Don Banco Barranco.
-Yo en mi banco tengo unos 10.000 embargados –dijo Ernesto Banco.
-Yo 15.000 –dijo Don Hispano Fulano.
-Yo unos 20.000 –dijo Don Santo Ander. Pues si los bajamos ahora cuando se reactive la economía no valen un huevo.
-Yo ya he chupado el cincuenta por ciento de las hipotecas y además les he embargado los pisos, menudo chollo ahora venderlos a precio de vacas gordas –dijo Don Banco Barranco.

ATENCIÓN
EL GOBIERNO ACTÚA SIN GRÚA

-De eso nada –dijo el gobierno-. A los que les hayan pagado parte de las hipotecas les alquilarán los pisos por un precio razonable hasta que se vuelva a impulsar la economía y puedan tener trabajo para hacer frente otra vez a sus hipotecas.
-Y sino les hacemos caso, ¿qué? –dijo Don Santo Ander.
-Les daremos chollo a los hipotecados como inspectores de hacienda para que les amarguen la existencia –dijo el gobierno.
-Pero sino os enteráis, colegas, sino os enteráis de que aquí quien manda somos nosotros –dijo Don Banco Barranco.
-¿Y los del ladrillo, qué? ¿Los del ladrillo también mandamos? –dijo Don Ladrillo, antes albañil de tercera.

ATENCIÓN
NOS QUEDAMOS SIN PENSIÓN

El gobernador del Banco de España, experto en pedagogía made in PP (Pensionistas y Parados), argumenta en favor de los susodichos que: se les presentan tiempos muy atractivos y deseables y propone que se presenten a un curso de votos que imparten gratuitamente expertos de la recién creada organización de votantes mortificados. Las personas que reciben estos cursillos rinden más el día de las elecciones. No se trata pues de salvar las pensiones sino de provocar, sin muchos traumas aparentes, el paso de un estado de pensionista original a un estado de adaptación social en una comunidad de pobreza estándar. La organización se propone pedir elecciones anticipadas, pues se sospecha que este gobierno se gasta el dinero de las pensiones en la economía sumergida empleando ministros que cobran en dinero negro y no se paga por ellos a la Seguridad Social.

-¿Qué le parece? –dijo don Vicente.
-A mi me parece que si no hay dinero en España que se lo pidan a los europeos, pues lo mismo da pagar con la cara de un monarca que con la de un toro de Miura –dijo don perejil.
-Los ingleses lo tienen más fácil.
-¿Por qué?
-Porque sólo tienen una moneda y cuando necesitan dinero lo imprimen sin dar explicaciones.
-¡Que bien servía a España la peseta!
-Y que lo diga, don Perejil, y que lo diga –dijo don Vicente.

DIARIO
EL PEDO NACIONAL

Radio Pedo Nacional inicia audiencia con la noticia de la venida a España del presidente Francés y su señora. Cuando se bajaron del avión en el que viajaron en clase turista, por eso de lo que dirán que todos somos iguales ante la crisis, besó el suelo de Madrid como hacen los papas corriendo seguidamente a los servicios del palacio real para cepillarse los dientes. Unas horas después fueron invitados a la casa del rey para darse una panzada de marisco con chocolate y hacer exhibiciones de pasarela. La modelo más elegante fue la señora del presidente francés, pues calzaba zapatos con altos tacones estilo torre Effiel, mientras que la española no se sabe lo que calzaba porque las miradas focales descomponen lo que miran.
Los rasgos de los todopoderosos señores notoriamente significativos y notoriamente interesados en aparentar en el retrato que se pintaba. El encuentro, en principio amistoso, quedó distorsionado y descompuesto cuando después de una partida al tute discutieron descomponiendo la realidad objetiva elevándose sensiblemente la temperatura, con palabras como: “Por qué no te callas ya, franchute, dirigidas al recién llegado y menos rico de los invitados. Y los españoles, muertos de hambre por la crisis, observan ante las pantallas de sus televisores a cuerda, como aquellos que presumen de poder y de comerlo todo algún día aparecerán desnudos en aquel lugar en el que todos, (pobres, ricos, dioses, reyes, reinas, carpinteros, negros, blancos, presidentes, parientes, putas, santas, sobrios, borrachos, banqueros, albañiles, ladrilleros y papas, curas) todos, todos, todos somos iguales.
-¿Ante la ley? –dijo don perejil.
-No ante la muerte –dijo don Vicente.

AGUJEROS NEGROS
Dicen que los gallegos están en todas partes, incluso se tienen visto en la luna. Hace unas horas unos currantes que trabajaban en una cantera lunar vieron pasar un agujero negro con la bandera gallega que se agarraba a una maleta como los barcos a la tempestad en a Costa da Morte. Se sospecha que en la maleta iban varios millones de euros que desaparecieron de la caja fuerte de la Xunta de Galicia. Dicen que el dicho maletín no se recuperará jamás porque el agujero es muy profundo y está a muchos kilómetros de Galicia. El gobierno gallego mandará varias naves a las inmediaciones de la luna cargadas de gaiteiros para averiguar si existen por aquellos lugares paraísos fiscales. Si tenemos noticias lunares en las próximas horas seguiremos informando.

MÁS NOTICIAS DE LAS GALICIAS

Don Pepiño el ministriño, sólo bebe agua del Miño.

El ministriño de Fomento dijo en una entrevista concedida a radio Chas que para tener contenta a la presidenta Esperanza Aburre, trasvasará agua del Miño para que corra por el Manzanares y los piragüistas olímpicos españoles ganarán las medallas de oro, plata, bronce, volframio, diamante, alquitrán, peste porcina, etc sobre las aguas que correrán lejos de su cauce gallego natural. Preguntado por nuestro reportero que sino le preocupaba qué los gallegos se quedarán sin las aguas de su río favorito, dijo que le preocupaban más los portugueses que es el país en donde el Miño desemboca. Al parecer el ministriño dice que con la crisis y como tienen que ahorrar dinero para preparar la capital de España para los Juegos Olímpicos, pasaremos sin agua, sin vino de Mencia, Ribeiro, Barrantes, Alvariño y agua del Miño, eso en cuanto a vinos; en cuanto a lo demás, dijo que no quedaba dinero para AVES pero que les sobraban burros que regalarían a cada gallego que se afiliara al PSOE.


RADIO VERGÜENZAS DE ESPAÑA

-¡Pepe!
-¡Pepee!
-¡Pepeee!
-¡Pepeeee!
-¡Pepeeeee!
-¡Pepeeeeee!
-¡Pepeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeeeeeeeeee!
-¡Pepeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
-¿Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
-La Alfa-

Gritaba el señor Rajoy a un señor de Valencia que al parecer se hacía trajes con el dinero de los valencianos, de los vascos, de los catalanes, de los extremeños, de los andaluces, de los murcianos, de los marcianos, de los de las dos Castillas, de los de las dos españas, las dos galicias, las dos cuencas. las dos catalunyas, las dos vascas, las dos asturianas, los dos membrillos, de los gallegos y de otros españoles más.

-¡Qué buenos! –dijo don Perejil.
-¿Quién? –dijo Vicente.
-Hombre, los españoles.
-¿Y por qué gritaba Pepeeeeeeeeeee el señor Rajoy?
-Tal vez para saludar a su amigo de Valencia y preguntarle el teléfono del sastre.
-¿Qué sastre? ¿El de Panamá?
-No, el de Valencia.
-¿Y desde dónde le gritaba?
-Me parece que desde Madrid.
-Tal vez gritaba porque estaba muy lejos –dijo don Perejil.
-¿Muy lejos de qué? –dijo don Vicente.
-¿Muy lejos de quién?, dirá usted.
-Del que le vota.
-¿Qué dice? ¿Quién es idiota?
-No, digo el que le vota.

RADIO CHAS, DEPORTES
28 DE MAYO DE 2009

ATENCIÓN
EL FÚTBOL CLUB BARCELONA CAMPEÓN DE LA COPONA

En el Estadio Olímpico de Roma el Club de Fútbol Barcelona se ha proclamado Campeón de Europa derrotando al Manchester por dos goles a cero.

INSULTOS, CONVERSACIONES, AFICIONES, CHULERÍAS Y DESAHOGOS QUE SE OYEN A DIARIO EN LOS CUATRO PUNTOS CARDINALES DE LOS ESTADIOS DE FÚTBOL

-Cabrón, árbitro al paredón –gritaban.
-Hijo de… -gritaban.
-La próxima vez vengo de recogepelotas –dijo el Rey de Copas.
-Y yo de pelotero –dijo Gepetero.
-Y yo me traigo una hamaca que se está más cómodo –dijo Lambrusconi.
-A ti lo que te pasa es que las de dieciocho años acaban contigo, viejo, que eres un viejo verde, que estás acabaooo, tío –dijo el Rey de Copas.
-Y tú, qué, coronita, envidioso –dijo Lambrusconi-, como si yo no supiera las juergas que te montas en Marbella. Anda mírate al espejo y verás dos ojos, una nariz, una boca, dos orejas y alrededor de todos un montón de surcos como en una huerta recién arada a punto de sembrar patatas, alcohólico.
-Anda y que os den –dijo Gepetero.
-No se cómo andas con estos, macho –dijo el campeón de copa-. Españoles e italianos, primos hermanos –dijo el campeón.
-Esos sólo son los gallegos y los asturianos –dijo Gepetero.
-Que no me concentro –dijo el árbitro-. Que os saco la tarjeta roja y os mando a tomar por culo.
-Viva España –dijo un pirado.
-A galeras con él –dijo un catalán.
-A los leones en el Coliseo –dijo un romano.
-Que lo paseen –dijo Mussolini.
-Que les metan un gol por el culo –dijo un maricón.
-Que los encierren en las Catacumbas –dijo un cristiano.
-Que los excomulguen –dijo el Papa.
-Amén –dijo un grupito de monjas enmascaradas.

COMPREN, COMPREN PARA PASAR EL RATO, TODO LO VENDO BARATO, BARATO, BARATO, BARATO…

¡Chucherías, caramelos, chicles, pipas, champaña, cacahuetes, gominotas de colores, granadas de mano, pistolas nueve milímetros, tabaco que mata, gripe aviar, virus PP, virus PSOE, vino tinto, condones con agujero, banderas de España, cocaína embotellada, gaseosa casera, milongas…!

ATENCIÓN
PAUSA EN LOS RELATOS PARA DAR ESTA NOTICIA
1
ANTES DEL PRÓXIMO CURSO ESCOLAR Y CON EL FIN DE PREVENIR ATENTADOS CONTRA LA SALUD MENTAL DE LOS NIÑOS Y DE LAS NIÑAS Y UN FUTURO LLENO DE CORRUPTOS Y DE CORRUPTAS SE RECOMIENDA.

Que a la hora de los telediarios se apaguen los televisores, las radios, los móviles, los ordenadores, las aspiradoras, las planchas, las maquinillas de afeitar, suegras, motores, lavadoras, secadoras, trituradoras, molinos, etc,

-¿Y eso por qué? –dijo don Vicente.
-Porque los niños hacen muchas preguntas –dijo don Perejil.
-¿Y las niñas?
-También.
-¿Y qué preguntan?
-Pues qué tienen que estudiar para cuando sean mayores trabajar en ese chollo que regalan trajes.
-Hombre pues la respuesta en bien fácil, con decirles que estudien la carrera de politicus corruptus.
-¿En latín?
-O en chino también vale.
-A mí me parece que este año rima mejor en valenciano.



DIARIO LA GORDA

TITULARES PARA LOS PRÓXIMOS MESES

PRESUPUESTOS GENERALES DE LA CRISIS
DISCURSOS
GRIPE DEL EURO
¿NO HAY CRISIS REAL?
REFORMA LABORAL
BAJADA DE SUELDOS
CONGELACIÓN DE LAS PENSIONES
REFORMAS
MENOS MINISTROS PERO MÁS LISTOS
OTRAS NOTICIAS

ESTE AÑO

PRESUPUESTOS: Atención españoles, próximamente se escuchará la palabra presupuestos, euros, millones de, pillos, Gurtel, Garzón, estafa, tráfico de influencias, regalos, Tribunal Supremo, Manos Limpias, quiero más, voy a llorar, ahora no como, quiero tita, yo estaba antes, yo lo he visto primero, es mío, hay que ganar dinero, quiero ser alcalde, etc.
También se escucharán quejas, lamentos, juramentos, tormentas, y aplausos varios según la región, ejemplos:
APLAUSOS CATALANES: Bis, bis, bis, bis, bisca, bisca, bisca el Barsa…
APLAUSOSVASCOS: BOON, BOON, BOON, BOON, BOON…
LLOROS GALLEGOS: Hay Pepino, adiós; hay Pepiño adiós, hay Pepino por Dios no te vayas, quédate con nos, quédate con nos, danos todo a nos, danos todo a nos…, y música de gaita gallega acompañada de bombo.

RADIO CHAS
EL CHURRERO DE VIVERO
ADELANTA LAS NOTICIAS PARA DESPUÉS DEL VERANO

Radio Chas, que además del tiempo predice terremotos, tormentas, huracanes, vientos fuertes, vientos suaves, maremotos, marabuntas, mareas, cefaleas, borrascas, cambio de trajes, corbatas, claustrofobias, etc., ha sido el primer diario mundial que ha denunciado el viricidio o muerte de millones de virus a causa de las vacunas.

1) Según ha sabido algún reportero, los virus se han retirado a los cuarteles y refugios africanos y no piensan caer sin luchar y amenazan con llevarse a muchos por delante, sobre todo políticos de seis trajes, sastres, zapateros, enfermeras, peluqueras, churreras, pepiños y alcaldes con más de cien años en el cargo.

2) La Gripe del Euro matará más gente en el invierno 2010 que la Peste Negra, la Gripe Española, la Marabunta, los dolores de muelas, las SS, las suegras, los dentistas, las enfermeras, la crisis, Bin Laden, Bush, Atila, ETA, Las legiones romanas, etc., los más listos esconderán verdaderas fortunas en los paraísos fiscales para pagar las vacunas contra la gripe y las pastillas contra la claustrofobia, por si acaso se tienen que esconder en alguna cueva hasta que pase la procesión de virus. Estos tipos son fáciles de identificar, son morenos de solárium y muchos visten trajes confeccionados por un sastre valenciano que bla, bla, bla.
-¡Pobres! –dijo don Perejil.
-¿Quiénes, los virus o los de los trajes? –dijo don Vicente.
-A mí me dan más pena los virus, ¿y a usted?

RADIO RETIRO

INICIAMOS LA CAMPAÑA DE VACACIONES CON VARIAS PÁGINAS EN BLANCO Y UN RELATO DE VERANO
1
Érase una vez la señorita Pestis H1N1, que como el Lobo feroz de los cuentos de Caperucita se acerca a la puerta del Sr. Glub Tut Sky y le dice que le abra la puerta al amor, pero el Sr. Glub Tut Sky, que ha leído el cuento de Caperucita Roja, desconfía porque piensa que el amor puede ser la peste. La peste, ya saben (del latín pestis), es esa cosa maligna y destructiva, epidémica, mortífera, nociva, plaga, enfermedad, pestífera, pestilente. Ese día, que la señorita Pestis disfrazada de amor llamó a la puerta del Sr. Glub Tut Sky lo cogió cagando.
Veamos una única escena:
PESTIS: Glub, ¡ábreme la puerta!
SR. GLUB: Ahora no puedo.
PESTIS: ¿Por qué?
SR. GLUB: Porque ahora estoy cagando.
PESTIS: Ábreme Glub, sabes que has de dejarme entrar.
SR. GLUB: Bueno, está bien, pero ahora estoy a media cagada y no te puedo abrir. No permitiré que me jodas este momento de placer.
Y la señorita Pestis, mientras esperaba, campanilleó, tocó el timbre, salvajemente, orgiásticamente y le telefoneó a todas horas de día y de noche y vaya si le despertaba, porque Pestis tiene una clara conciencia de las horas de sueño y si no se le abre la puerta telefoneará una y otra vez, salvajemente y se aferrará a uno porque ella está en todo lugar como la mala hierba y te soltara un rollo y bla, bla, bla…