Relatos de la puta historia de España

RELATOS DE LA PUTA HISTORIA DE ESPAÑA
SIGLO XXI (1º)

NOTA: Si se pretende hacer una obra de teatro, el escenario será un establo en donde los personajes están amarrados al mostrador mirando el televisor con los ojos de la cara y al público con el ojo del culo.

A una mesa siempre están sentados don Perejil y Don Vicente.

Ojo: los personajes parecerán idiotas.

Bar
DON BOTELLÓN

EL TABERNÍCOLA BORRACHÓN.

Donde todos se ven y comentan, glosan, interpretan, redundan, disertan, definen, explican, murmuran, critican, reprenden, amonestan, fiscalizan, mean, insultan, dan estocadas, patadas, tiran pedos… Un día de domingo, quiero decir una mañana calentita, o que prometía mucha gente acudían a este famoso bar. Barberos, jubilados, peluqueros, modistas, carpinteros, empleados de comunidad, curas, vendedores de billetes, toreros, ciegos, exiliados, esporádicos, niños, niñas, mamás, abuelas, abuelos, sastres, perros, vendedores de estampas...

-¿Qué beben? –dijo el tabernero.
-Sifón sólo –dijo don Vicente.
-¿Para apagar los incendios forestales, o las resacas? –dijo el camarero que había sido contratado más por fenómeno que por gracioso.
-Las resacas –dijo don Vicente.
-Los incendios se apagan a palos, sino mire como hacen los de Galicia –dijo don Perejil hablando de aquel país que según García Márquez “es el país mítico en el que siempre llueve”.
-¿Cómo hacen? –dijo don Vicente.
-No lo sé –dijo el camarero.
-Entonces, ¿qué miro? –dijo don Vicente.
-Mire, váyase usted al carajo –contestó don Perejil.

TELEVISIÓN

DEBATE DE REVISIÓN PARLAMENTARIA TELEVISADO

Voz del presidente del congreso

SEÑORES DISPUTADOS
CUIDADO CON LAS CARTERAS

ESCENA UNO DE LA PARTE TRES: (Debate para proferir insultos televisados para todos los públicos).

PRESIDENTE

SE ABRE LA SESIÓN
TIENE LA PALABRA EL SEÑOR RAJOY
-Gracias presi: Zapatero –dijo el señor Rajoy con voz salibosa.
-¿Quién?
-Le llamo al orden, señor Rajoy –dijo el presidente.
-Perdón. Señor presidente. Señor Zapatero…, usted ha dicho entre dientes que todo el que vote al Pppfffsssoooeee… se le arreglarán gratis los zapatos a él y a toda su familia. Usted es un descarado, un pillo, un idiota, un berzas, un incrédulo, un ignorante, un cobarde, un miedoso, un futbolero, un…, una…, un ateo. Tiene usted la cara más dura que una suela. A ver si se cree que por que le arreglan gratis los zapatos a la familia real hay que arreglárselos a todo el mundo.
-Le llamo al orden, sota de bastos, digo, señor Rajoy -dijo el presidente.
-Pues llámeme más tarde que ahora estoy insultando.
-Le llamo al orden, por última vez, Rajoy.
-¿Y si no me callo, qué?
-Mire, le doy el teléfono de mi bisabuela e insúltela a ella, coño.

En el bar un cliente grita, otro cliente peta con el puño en el mostrador, todos piden más cerveza, un niño llora, un reloj en la pared toca la hora, una señora saca el biberón…

-Abuelicidaaaaaaaaaa… –gritó un tipo con resaca que espantó a las palomas, gorriones, escorpiones, jilgueros, águilas, chupacabras, mirlos, perros, gatos, patos, notarios y urracas que se habían juntado para ver el debate y darse un festín de churros.
-¿Qué le parece el debate, don Vicente?
-Hombre, sería bueno que todos tuvieran bigote.
-Ya, un espectáculo a lo Hussein con tiros incluidos.
-No, a lo Groucho Marx, con risas incluidas.
-Claro, así en las próximas elecciones se presentaría un barbero especializado en bigotes para presidente del gobierno y le quitaba la plaza al Zapatero.
-Sería bueno que los barberos bajaran un poco el precio, haría falta un decreto que les obligara –dijo uno que tomaba un antiséptico de colores.
-Bueno, ya estamos acostumbrados a que nos pelen.
-¿El bigote?
-No, la cartera.
-Mire los del PP asisten a cursos del PPO para barberos.
-Unos y otros están librando una gran batalla.
-Era mejor que asistieran a una escuela de redundancias para domeñar el lenguaje tan abarrotado de repeticiones inútiles, sinónimos consecutivos, adverbios de relleno, pan de centeno, mendrugos de pan, circunloquios, rascacielos sintácticos y exclamaciones.
-Pito, pito colorito, otra vez el tripartito –dijo un catalán casi beodo.
-¿Es usted, poeta?
-No, me gustan más los cuentos. Cuénteme uno.
-Le cuento el del tripartito feo.
-¿Querrá decir el del Patito feo?
-No del patito catalán.
-Pobres, mira que contarse cuentos clásicos. Son como niños -dijo una monja sudorosa con bigote que trabajaba en un hospital y que no se sabe cuándo entró en el bar.
-¡Clásicos! Aquí el único clásico soy yo –dijo el diablo que estaba borracho de orujo.
-¡Franco, Franco, Franco! –gritaba un viejo fascista leninista.
-Si Franco viviera los catalanes no serían independientes –dijo otro.
-No sabía que eran independientes –dijo don Vicente.
-Mire, ellos son independientes sacando la cartera, pagan y no invitan ni a los ricos, ni a los curas, ni a los bomberos.
-Para saber hay que ir hasta los fusilamientos aquellos de 1975 en Burgos y en Madrid –dijo don Perejil.
-Cuénteme.
-Pues que eran inocentes.
-Franco solicitó la entrada en la Unión Europea.
-¡Qué jota!
-No, qué jeta.
-Bueno por lo menos no la invadió con tanques como su queridísimo amigo don Adolfo Hitler.
-Bueno, él pensó en invadirla con el SEAT 600.
-Le cuento: el Vaticano quiso excomulgarlo, por chico malo.
-¡No!
-¡Si! La iglesia no quería que hubiese más fusilamientos y Tarancón se lo advirtió.
-Con lo bien que lo pasaban los curas en España.
-En España había más de un veinte por ciento de paro.
-¿De curas?
-Cubas sólo hay una.
-¿Y qué pasó?
-Pues que el caudillo que se creía Dios, entró en trance.
-Es decir, que cayó en picado.
-Casi, pero fue poco a poco.
-No volvió a entrar bajo palio.

A los tipos como Franco les huele el aliento. Duermen muchas horas y sudan como sotanas viejas, lo cual es completamente normal porque pasan la vida hipnotizados entre padrenuestros y avemarías. Se sientan siempre a la derecha y miran fijamente al cielo a ver si se abre alguna ventana y alguien les anuncia un milagro. Señores, ¿pero cómo Franco quería entrar bajo palio si un palio tiene techo? ¿Es qué tenía miedo de ver a Dios?

-¿Pero no me dijo que Franco no volvió a entrar bajo palio?
-No, la última vez entró en una caja de pino.
-Y ahora cómo está.
-Muerto.
-Y los espíritus de los caídos le cantan día y noche para que no descanse.
-¿La Internacional?
-No, el Porón Pompón.
-¿Y el Porón Pompero?
-Porompón, ¿pero qué?
-Nada, que los masones aplaudían.
-Y los vascos trazaron un plan.
-Ellos piensan a largo plazo.
-¿Quién?
-Los vascos.
-Y son de piñón fijo.
-Y son fríos.
-Y trabajan por etapas.
-¿Cuántas?
-Puede que les lleguen cuatro nada más.
-También son ciclistas.
-A veces.
-La primera etapa empezó hace unos cincuenta años. Desde Santurce a Bilbao van recorriendo la…
-¿Etapa?
-No me interrumpa hombre que estoy pedaleando, esa etapa era más larga.
-¿Mucho?
-Muchísimo. Primera: predicar el nacionalismo.
-Como los curas.
-No, ellos predican el cristianismo.
-¿Y la segunda?
-Miedo, amenazas, impuestos revolucionarios, ambiente de terror, matanzas, mudanzas, Gaby, Fofó, Miliki, Fofito, don Bonifacio de Cuenca que había estudiado para capitán de barco, atentar con pólvora caducada contra el bigote y rezarle a la diosa asiría Asherah para que nazcan más niños tontos.
-No fueron muy listos.
-¿Quién, los tontos?
-No, los vascos.
-Fueron más listos los catalanes, con menos terror, menos impuestos, menos secuestros, menos huérfanos, menos muertos, menos heridos, menos bombas, menos alfalfa, menos mal de ojo, mal de aire, malamente, mal de las vacas locas, mala ostia, mano negra, y María Morena consiguieron más.
-¿Más qué?
-Jamón de York.
-¿Y qué le pasó al capitán de barco?
-Murió ahogado en el río Miño.

ESCENA DOS DE LA PARTE TRES
(Entra en escena un intestino delgado)

-Camarero una ensalada con jamón de Sabugo que me hostiga el hambre oyendo a esos tipos hablar de jamón inglés –dijo un huesudo que miraba a los dos viejos con la boca abierta y se quitaba trozos de carne de foca de entre los dientes con un palillo.
-¿Y la tercera etapa?
-Déjense de hablar de tapas hasta que me sirvan el sabugo, coño –dijo otra vez el intestino.
-La tercera todavía la están corriendo.
-¿Quién se está corriendo?
-Quien se corre es la etapa.
-¡Guarra!
-Le explico: la primera es como le dije, la segunda también es como le dije y la tercera consistía en esperar un mejor nivel de vida en España, pues cuando se corrían las dos primeras etapas España era más pobre.
-¿Tenía deudas?
-¿Y multas de tráfico sin pagar?
-¿Y la cuarta?
-La cuarta empezó con el Atentado en Barajas, por ejemplo: Fin de la tregua. Miedo otra vez y más cosas. Los partidos políticos se oponen al Rajoy. ETA vuelve al chantaje. Gobiernan los remendones del zapato, cambia el horario y el Rajoy se pierde por las calles con los muertos porque no conoce la ciudad.
-Claro, lo dejan solo.
-Cierto. El gobierno del zapatero consigue que todos los equipos de fútbol se pongan a su lado y dejen en un rincón al Rajoy.
-Un atentado terrorista debilita a un gobierno. Ejemplo: El PP que tenía ganadas las elecciones antes del atentado de Atocha.
-Pero al Zapatero el atentado de Barajas, con el fin de la tregua, le hace más fuerte todavía.
-¿Y cuál es el plan de los etarras, digo, de los vascos en esta fiesta?
-Hombre, está muy claro. El plan de los vascos de ETA es que España vive bien y no quiere más terrorismo, ya llegó con el atentado de Madrid y las víctimas aburren. Así que los españoles gritan:

¡DADLES LA INDEPENDENCIA DE UNA PUTA VEZ, COÑO!

-Y fin de la cuarta etapa.
-¿Lo ha cogido?
-Casi. Se me escapa la trama. Es decir ¿Quién lo trama? ¿Cómo se trama? Es decir: qué, quién, cómo, cuándo…, coño. Repito: qué, quién, cuándo cómo coño… Repito: qué, quién, cómo, cuándo, coño…
-Mire, no ralle y vaya al principio de la conversación.
-¿A la primera etapa de este escrito?
-Si, y pedalee fuerte o no llegará a tiempo.
-Pero el PP sigue con los berrinches.
-Claro, el PP no quiere que se libere a de Juana de Arco, alias Chao. Le parece mejor llevarle champán francés a la cárcel para que celebre el atentado de Atocha.
-Y no le valía vino de Jumilla.
-A De Juana Chao le gusta más el espumoso.
-El PP tiraba el dinero de los españoles comprando botellas de champán.
-Y ataúdes.
-Y aviones
-De segunda mano.
-Y condones…
-Mire los de los condones se podían forrar.
-¿Cómo?
-Convenciendo a la gente para que no folle a pelo.
-Alguien tendría que empezar a dar ejemplo.
-Verá, si los adornaran por el enchufe con una corona tal vez se venderían como churros.
-¿Para burros?
-No, hombre, no, para churros.
-¿Y si los pintaran con la bandera de la España Monárquica?
-Los catalanes no los comprarían.
-Ni los vascos.
-Los gallegos sí, si los vendieran en las churrerías.
-Pesaos, e, son pesaos, e…,
-¿Quién lo dice?
-Un vendedor de pañales, chupetes y juguetes…
-Mire, si el gobierno se gastara el dinero regalando condones se ahorraban la pasta por niño nuevo.
-Si, pero así el pavo real se lo llevaría todo.
-Y los vendedores de pañales tan contentos.

¡P A S M A A A O O O!

Frase patentada por don Alfonso Guerra cuando era Vicepresidente del gobierno GAL…

-Que yo sepa nunca fue vicepresidente del gobierno gallego.
-Ese gobierno no alquilaba aviones.

ATENCIÓN
NOTICIA EN TELEVISIÓN

DON RAJOY HA SIDO ELEGIDO CANDIDATO EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES POR EL CÓNCLAVE DEL PAPA, DIGO POR EL PP Y PLAGIANDO UNA CONOCIDA FRASE DEL EX PRESIDENTE DEL GOBIERNO SR. SUÁREZ, DIJO CON SALIVOSAS Y GRASIENTAS PALABRAS:

-“Puedo prometer y prometo” que si Dios quiere puedo formar cincuenta gobiernos en menos tiempo que dura un aplauso –dijo don Rajoy ante los emocionados Rajoyistas de butaca y gallinero.
-Ahora si yo fuera periodista escribiría esta noticia en el periódico de la mañana.
-¿Cuál?
-Vea: España mandará al paro al Cuerpo Nacional de Policía porque serán suficientes los cincuenta ministros de interior del señor Rajoy para combatir a ETA y a los cacos. Las enchufadas, funcionarias, funcionarios, mujeres, hijos y demás familia, recogerán la mierda que dejen tirada los que andan de acampada por las calles en botellones y movidas nocturnas.
-¿Qué le parece?
-Auténtico, pero le falta un punto a una i y otra noticia que acompañe.
¿Cuál?
-Esta, fíjese: La familia del Sr. Suárez pone un pleito por plagio al Sr. Rajoy.
-Yo se lo pondría por memo.
-¿Por Polifemo?
-¿Por mono?
-No, por bobo.
-Ah, bono.
-Bueno, bueno, recuerde que ha dicho si Dios quiere, eso de los cincuenta gobiernos.
-Claro, si pierde empleará la metáfora de Dios, el Divino, la deidad que todos imaginamos, pero para él, el pueblo es Dios, así que la culpa la tendrá el dios pueblo.
-El señor Suárez no ha patentado su “Puedo prometer y prometo” y ahora la quiere patentar el Sr. Rajoy, como si fuera de su invención...