Tontos Club (1)

A veces pienso que soy de la generación de los idiotas, y si bien es cierto que lo parezco bastante, les contaré con matices ficticios lo que pudiera ser, en algún caso se parecerá bastante, a un día de mi vida. La gente de mi generación estudiamos poco, trabajamos mucho y nos enseñaron a ahorrar y hacer un patrimonio para que los hijos vivieran mejor. Para ello nos hemos deslomado y a mi, también ficticiamente, me han salido estos dos vástagos bautizados como Isabel y Antonio.
Empiezo a contarles mi odisea: Isa se fue a estudiar a Inglaterra y desde entonces se llama ELIZABETH y Toño, su hermano, se llama ahora ANTONY.
-No seas vulgar, papá- dice ELI que fue quien le cambió el nombre. Así llegará más lejos. Y llegará eso no me cabe duda. Hace PUENTING (tirarse atado de un puente), SELFIES de riesgo (fotos en lugares peligrosos), RAFTING (descensos de rios peligrosos en balsa)... Todo lo que conlleve peligro porque, según él, tiene que descargar adrenalina. Manolo, su suegro, la adrenalina la descargaba con los ladrillos de las obras. Al bobón todavía no le pasó nada, pero es porque Satanás tipos tan inteligentes como mi ANTONY no los quiere en el infierno. Le descolocan el decorado.
Ahora, mis hijos, tan cretinos como siempre, pero con más edad, están casados y tienen parejas acordes a ellos. Si los buscas en los cromos de los niños no encuentras nada similar. En una carrera de pollos descabezados llegan los últimos después de entrenar.
Como quiera que son modernisimos y viven superatareados sumergidos en la más absoluta actualidad, echan mano de su madre y de mi cuanto les viene en gana. No abusan más porque todavía no saben, pero sus amigos les dan clases particulares. "Dile a tu madre que nos vamos a las Malvinas y que te quede con el niño". (La "culta de ONA, su amiga, quiso decir Maldivas).
Y ahí tienen a Maika, la mamá de mis joyas, preparando los desayunos, su nieto KEVIN incluído.
Así que les cuento, en un rato que me dejan libre, lo que me acontece diariamente o al menos con frecuencia.
Esta noche KEVIN COSNER, hijo de ANTONY, se quedó a dormir. Así que a las siete despertamos y, antes de levantarme, oigo en la radio y anuncian que hoy hay un espectáculo en el WiZinK CENTER, lugar muy FRYKY donde actúan NACHA POP, ALASKA Y DINARAMA AND VETUSTA MORLA, todos ellos grupos muy HIPPIES españoles. Me levanto y voy al baño y me encuentro con el cesto de la ropa sucia, comprado en un chino, y leo: LAUNDRY, SAME DAY SEERVICE, EXCEPCIONAL QUALYLTY, OPEN 24 HOURS, FRESH, CLEAN, DRAY (Debajo hay otra larga frase en inglés). Como digo, eso sólo en el cesto. Regalo de ELI en el Día de la Madre. Inglés que no falte.
No les cuento los nombres de las cremas y demás potingues porque tengo prisa y todavía no tome mi desayuno de café y tostada. Aún mantengo mis hábitos, pero apuro porque sino no llego al ST. GEORGE INTERNACIONAL SCHOOL para llevar a mi nieto.
A mi otro nieta, CAROLAINE (leído CARONLAY CON I GRIEGA matiza la gilipollas de mi hija), se llama así por CAROLINA DE MÓNACO, papá. Esa es hija de ANTONY. Pues bien, a CARONLAY, o como coño se diga, la lleva la NOURSE (muchacha de servicio) en CABIFY o UBER (plataformas de taxi) al COLLEGE HOLY MARY. Porque dice ANTONY que según te ven así te tratan. Y hay que pensar que en esos ambientes las amistades, los contactos... proporcionan posibilidades. Me dice: "Mira del Colegio del Pilar antes salían ministros".
Tengo fe en mi hijo, es tan espabiladado que quizás llegue a reponedor de supermercado cuando se nos acaben los ahorros a sus suegros y a nosotros. Los seguimos manteniendo. No quiero ni pensar en la cantidad de pasta que gasta este imbécil en tonterías como la NURSE y el CABIFY. Y para eso tanto trabajamos su madre y yo... y mis consuegros. ¡Qué suerte hemos tenido ambos matrimonios que hemos sacado adelante dos parejas, cuatro figuras, que no las quieren ni para los nacimientos de los los barrios pobres!.
Hace un momento llamó MELANY, mi nuera, que si CAROL iba a ir al PÁDEL al CLUB ATP-REPUBLIC SPACE y si su abuela, una jubilada, la podía acercar con el coche. Hay cuarenta kilómetros hasta el dichoso club.
Y su pobre abuela contesta: "¡Claro, MELANY! ¿quieres entonces que vaya a recogerla al colegio, le compre unos SANWISCHES y la lleve al PÁDEL? ¿Quieres alguna cosa más?"
No sé si Maika eso último lo dijo con mucha ironía o como otro sacrificio, pero conociéndola, sé que todo lo dijo por la felicidad del hijo. Bien sabe ella la leche que da la dichosa MELANY, pero es lo que hay. Joyas como esa no se eligen, te tocan y a joderse con la muchachita ¡Cuanto sufrirá su madre Josefa!. YOSE, le llama su hija para modernizarle el nombre.
¡Cuántas explicaciones debiera pedir la extremeña YOSE a los profesores de su Pepita, que ahora se llama MELANY. La niñata, que es más extremeña que el pimetón de la Vera, se cambió el nombre porque era demasiado vulgar y fue al el Registro Civil y unió los dos últimos apellidos y así ahora es: MELANY F. DE LA CUADRA. La F con punto detrás es de Fernández, pero según ella, así se evita la vulgaridad del Fernández. Ella está obsesionada con la vulgaridad. Después de todo el parentesco con el aventurero suena muy bien, por lo de la CUADRA y le encaja mejor. Una buena cerdita como ella tiene genes extremeños para jamón de bellota y lo de LA CUADRA le viene de cuna.
¡Ay, querida nuera! ¿por qué Dios no te habrá hecho de barro como a los demás mortales? A lo mejor eras aprovechable para estatua o jarrón. Además de para guarra. A la pobre CARONLAY siempre le lavan la ropa las abuelas, para ambas cosas vales, tienes dotes, y pintura no te hace falta, que de eso siempre andas bien servida. Si con la pintura que te sobra pintaba Goya un cuadro.
Pero si MELANY, que conoció a ANTONY en el INTERNACIONAL BUSINESS estudiando un MÁSTER, no sabe esconder su bobería, no se pierdan ustedes a la lumbrera de mi ANTONY. El muy alelado... es dificil encontrar adjetivos que definan mejor a este sublime gilipollas, anda ahora obsesionado con su COACH (entrenador personal), y como heredaron de mi consuegro Manolo unas STOCKS ESCHANGE (acciones de Bolsa) tienen pasta para mil estupideces.
El pobre de Manolo, que trabajó como un cabrón toda la vida en la construcción y llegó a ser único dueño de su empresa 'PEMA', cuando llegó a los ochenta años no tuvo mejor ocurrencia que poner todo a nombre de MELA NY, su heredera. Y ahí no vean ustedes a mi querido el imbécil de ANTONY dando un braguetazo de aquí no te menees. El abobado para otra cosa no valdrá, pero para preñar a MELONY no le faltó tiempo. Y como nosotros, los viejos somos muy dados a cumplir, tanto logramos juntar en matrimonio canónigo a dos idiotas redomados.
En fin podía seguir contándoles cosas de mis vástagos, pero quizás ya han leido este artículo en sus propias carnes. Y si lo que les cuento es ficción, lo triste puede ser la realidad.